Я когда-нибудь пойму, что для меня было бы правильней сделать по-другому.
Я пойму наверное, что мне надо было быть не такой слепой, слушать внимательней и смотреть дальше оболочки.
Я, наверное, оказалась гораздо более пустой, чем могло казаться.
Наверное, это когда-нибудь дойдет до меня.
И тогда я, наверное, пожалею, что своей детской невнимательностью убила что-то важное для себя.
Так я же ребенком была.
Я же глупая. Была. И осталась.
Но сейчас я постепенно начинаю понимать.
Только поздно думать уже.
Я не смотрела совсем. Я не слушала. Потому что глупая.
Пропускала мимо себя то, что важно. Много говорила. И не слушала.
Но потом я услышала. И тогда меня кольнуло.

Потому что Небо там и действительно красивое. Мне тоже оно там очень нравится. По той дороге.

Но я сижу уже в другой квартире. И из соседней комнаты раздаются коряво сыгранные гитарные риффы.
Привычный шум, мешающий слушать музыку.
Нет желания менять их на что-то другое.
Нет желания вообще что-то теперь менять.
Потому что нет потребности в этом.
И потому что слишком хорошо вот в этом.

И может, я когда-нибудь что-нибудь пойму...
И может я о чем-то пожалею...
Но менять я ничего не стану. Потому что есть вещи важнее этих чертовых тараканов в моей больной башке.

Мы поставили нэт. Только сейчас, ага. Потому что оба тормоза. Три месяца без этого вида связи, а ломки, как не странно, не возникло. Потому что и так полно всего, ага.

В общем вот. Теперь иногда буду появляться.

А сейчас, пепятки, я побежал в универ. До свидания^^

Я живу теперь во второй квартире, в Кунцево. Живу там с Ним. Уже 2 недели. Нэта там пока нет. На днях проведу.
А сейчас заехала домой. Завтра поеду обратно.
Все очень замечательно. Я вылетела из жизни полностью. Меня потеряли все знакомые.
А мы там пьем, гамаем, смотрим фильмы и аниме и спим. И не выходим никуда. Ага.

Чем дальше, тем интересней.

я спать.

уже 21-го настанет
неизбежно и страшно как смерть

по умолчанию съезжает крыша
я наконец-то рапечатала проэкт, теперь эта здоровенная елда висит у меня на стене - пока больше некуда девать
ну да хер с ним
недоделана скульптура
ну да и хер с ней


- Что вы там делаете?
- Хуячим.
- Ой, а это как?
- Ну... как... красками... по ватману.
- Пишете всмысле?
- Это Врубель писал, а мы хуячим.


не хочу ничего
не хочу просмотр
не хочу работать
не хочу рисовать для универа

хочу рисовать вот это:

Что-то я устала.
Как бы зиму эту пережить...

Я снова смотрю на красно-зеленый пепел на снегу. Странно, но от этого не становится грустно. Искать все равно больше нечего. И он уже не кажется таким странным как был раньше. Пепел как пепел. Лежит себе... и еле заметно светится. Я так и не вспомнила, откуда он взялся, но теперь уже неважно. М сказал, что неважно.

М часто бывает прав. Чаще, чем я. Может, потому что я почти всегда не права, а он просто говорит мне все поперек.

Мне больше не грустно. Хоть и давит чуть-чуть иногда. Но зато я больше почти совсем не грущу никогда. Я решила больше никогда вообще не грустить. Потому что мне теперь совсем незачем. Грустить. Потому что теперь только будет хуже, если я буду, ага. Потому что я поменяла все. Хотябы на одну жизнь. Я знаю, что нельзя так. Потому что надо делать, раз уже начала. Но я не могу. Потому что делом надо болеть. А я перестала об этом даже думать.
Перестала думать. О красно-зеленом пепле. Об удушающем тумане. И перестала вспоминать все, что должна.

Я просто соберу этот вот пепел в руку и выкину его. Далеко-далеко. Чтобы больше никогда не видеть эту дрянь. И никогда не чувствовать этот гнилой запах.

Нет ничего хуже, чем состояние, когда ты понимаешь, что в пачке осталось всего лишь две сигареты, а на часах только одиннадцать вечера.
Пепельница стоит рядом на столе и жутко воняет окурками. Запах отвратительный, но от него еще сильнее хочется курить. Ага, так и не получилось бросить. Пока еще. Получается не курить, только когда он рядом. А сейчас я сижу одна. И мне щекочит затылок от нехватки никотина в организме.
А там вот лежит пачка с забычкованной половиной сигареты. Но даже от одной мысли о горьком вкусе окурка становится дурно. Господи, да что вообще может быть противней затушенной сигареты?..
И херня это все, что леденцы помогают. За два часа я сожрала уже половину пакета. А курить хочется ничуть не меньше.
Выхода два: или лезть на стену, или пойти в круглосуточный магазин. Жаль только, что и первое и второе мне настолько лень делать, что я скорее предпочту медленное съезжание крыши от нехватки никотина, чем оторву сейчас свою задницу от стула.

Ой, мама, за что же ты меня так родила?..


Все, по всей видимости, у меня кончились мысли еще недели на две, а то и на месядс. До встречи в новом году, пепяточки.

Капец, ханни......... капеццццц....... давно я так не смеялась)))))))))))

Времени, конечно, дохрена прошло с тех пор как.......................и я, конечно же, не мега- супер- клевая....но все же как-то.... хммм....

после МЕНЯ! после, блядь, МЕНЯ, со шваброй этой...... да она еще и старая....... ну капец ты............................))))))))


Воистину, все познается в сравнении... Какая же я красивая, умная, яркая, интересная.... Какая я, ёмаё, молодая!



Упаси Господь от такого вот.... Ведь и врагу худшему не пожелаешь....

Ладно.... счастья и радости вам, дорогие мои...........




А я пойду обратно в постель к своему Богу)))))

Снег. Это же просто снег... да?
Ну, зима... Просто время года, правда?
И нечего тут бояться... Девятнадцать зим я же как-то пережила, значит переживу и двадцатую.


Прошла бы она мимо меня... как бы так извернуться, чтобы ее не почувствовать совсем?...

спрашивай, я отвечу.
вечность с тобой.
не этого ли ты хотел?
нет, на этот раз захотела я.
а ты иди вперед, не зови меня с собой - я не пойду.

да, я ищу. я ищу его. я больше его не гоню, я снова зову его. потому что ты опять поселил тревогу в мое сердце. и я снова жду. я снова и снова прихожу к одному и тому же камню с письменами. я снова и снова произношу в ночи его имя. старое, потрепанное, забытое всеми... но не мной.

он - мое единственное спасение.
на этом я остановилась, когда думала о том, что мне делать, если ты вдруг............

знаешь, почему я не смогу никогда тебя удержать? у меня есть крылья, но нет рук. вот почему.

Я, кажется, думать совсем разучилась. Мозгами, по крайней мере. Верней, нет, не разучилась.... скорее, мне уже нечем просто. Кто-то съел мой мозг, и не оставил мне ни кусочка.

Иначе бы я не поступала бы так по-идиотски. И тупость эту я бы тут не запостила.



А на самом деле, пиздец мне, товарищи.... В скором времени я или совсем съеду, или сдохну.

Это ты виноват, М. Надо было сразу бить меня по голове, чтобы даже мыслей таких не возникало.

Меня продолжает кидать из крайности в крайность. Помните, я говорила, что от меня ушло вдохновение, что мир я перестала чувствовать?... А вот теперь ко мне все вернулось. Вернулось и решило наверстать упущенное.

Я еду в маршрутке от метро. Еще день, но солнце уже клонится к горизонту, и все вокруг становится каким-то теплым и мягким... Маршрутка проезжает парк в нашем микрорайоне, и я понимаю, что мне надо туда. Я прошу остановить, выхожу из транспорта и иду в этот парк. Я честно не помню, гуляли ли там люди - так получилось, что я не заметила никого. Вокруг были только невысокие деревья, мощеные дорожки, пруд и маленькая деревянная церковь на холме.
Я встала посредине поляны, раскинула руки и вдохнула полной грудью. Осень. Теперь она здесь. Теперь она во мне. Вся...

Сухая высокая трава на поле почему-то задела что-то внутри меня. Она как будто звала куда-то, и от этого молчаливого зова к горлу подкатывал комок, и на глазах выступали слезы.
Я запрокинула голову и стала всматриваться в небо под завывания Хеллоуина в наушниках "Энд аааааааааааааай лисн то зе флаааааааааааайс....."

Стоя в несчастном замученном митинском парке, я расворялась в осени. И было даже немного больно. Потому что я уже очень давно не делала этого, и подобные чувства уже успели стать чем-то чужеродным для меня.


По пути домой я скурила четыре сигареты, хотя дорога заняла не больше пятнадцати минут.
А потом у меня даже возникло желание петь. И у меня даже получилось это сделать.


Неужели все и действительно вернулось?..

На улице темно, холодно и мокро. А я как последняя дура вылезла из теплой квартиры и пошла куда-то.

Я не могу тут находиться. Потому что дом для меня превратился просто в место, где я ем и сплю.

Я не могу находиться здесь. Потому что здесь плохо. Потому что меня здесь не ждут.


"Всего лишь 5 минут. 5 минут, чтобы прийти в себя. 5 минут, и я пойду домой. Ничего страшного, всего лишь 5 минут ведь..."
Но времени прошло, кажется, немного больше. Я полчаса простояла под дождем на краю оврага.
Этот овраг - далеко не самое приятное место рядом с моим домом. Наверху всюду валятся мусор, а в низине нелепо понатыканы гаражи и какие-то старые убогие постройки непонятного назначения. Черт знает, почему я люблю тут стоять.

Почему я не поехала к Ирке?.. Ведь знала, что будет этот скандал... каждый вечер же бывает.

Зато теперь, промокшей и замерзшей, мне захотелось домой. Плевать, что там ад. В аду хотя бы тепло.


Что мне делать, М? Куда идти?
Я везде чужая. Я никому не нужна. Я ничего не умею. Места, которому я принадлежу, и которое принадлежит мне, нет.

И приходя домой, я чувствую себя как на вокзале.

Хорошо, когда есть место, куда можно вернуться. Но плохо, когда возвращаешься туда только от безысходности.

Мыша совсем похудела и почти бросила курить. А еще надулась на меня и теперь совсем редко вылезает из шкафа. Дуется, что я почти не появляюсь дома и совсем не сижу на окне.

Может, скоро уйдет от меня совсем... и хорошо, если уйдет.

Осень, затхлый запах в моей комнате, вечность в ожидании тебя...

Что бы ни происходило, куда бы я ни шла, с кем бы я ни была, как бы ни менялась... меня никогда не покидает чувство незавершенности. "Несовсем полная Луна". И постоянное ожидание.

Может ли прийти чувство абсолютной полноценности при жизни?.. Или для этого необходимо "стать абсолютом", то бишь умереть?.....



PS сдыхать я пока не собираюсь, не мечтайте даже ^___~

Единственная стоящая русская группа. И скандалят как девки. Ну вот что так с этим несчастным RAMP'ом носиться-то?..
"Несправедливость!" Надо принимать все так как оно есть. И не валить на несправедливость. Сколько там групп наминировалось - никто не ноет.
Все, конец света. Акадо не первые. Какой кошмар. Шатенев в истерике.

Фу. Пропало все уважение к ним.

"Никакой ты не бог" (с) Рюук =^_^=

Вдыхаю осень... и не чувствую ее. Так же, как не чувствовала и лето. И не почувствую зиму. Я потеряла способность чувствовать Мир.

Более того... я потеряла всякое вдохновение. Я не могу написать ничего стоящего, не могу нарисовать ничего идейного... Я ничего не чувствую. Кроме, конечно же...

Такого вот раньше точно не было... Наверное, это плата такая.
Только получается, что все внутри себя я променяла на одного-единсвенного человека.
И что делать дальше, я не знаю.
Это же значит, что мне больше нечем даже жить теперь?.. Если раньше я жила чувствами...





М, ты дурак. Почему не предупредил меня, что все так будет?.......